Hai un paio di domande imbarazzanti sull’amore o hai bisogno di un consiglio per un problema?
Allora sei nel posto giusto! San Valentino si avvicina e noi di Troppotogo abbiamo trovato un vero e proprio esperto in materia di amore e relazioni per rispondere a tutte le vostre domande (in modo completamente anonimo, ovviamente!) 🥰
ATTENZIONE: le risposte sono da prendere con ironia e non sul serio!
Siamo lieti di presentare:
Dottor P.
il tuo medico di fiducia per problemi di cuore
Chiedi a Dottor P. e inviaci le tue domande (divertenti e non) a:
[email protected]
Le vostre domande & le risposte di Dottor P.:
Il nostro esperto risponde a ogni domanda in forma anonima e con l’umorismo che lo contraddistingue:
Sono innamorata del mio migliore amico.
Come faccio a sapere se anche lui mi ama?
Ciao cara. Ah, si tratta di una situazione decisamente delicata, per cui procedi con cautela. Non vuoi certo perdere il tuo migliore amico, vero?
Il mio consiglio per te: Cerca prima un nuovo migliore amico e poi dichiara i tuoi sentimenti al “vecchio” migliore amico. Può andare bene, può andare male, ma almeno hai un amico di riserva. Quelli servono sempre.
Il tuo Dottor P. 💖
Perché i preservativi sono bianchi?
Ciao persona curiosa! Perché la neve è bianca? Perché le tue mutande non sono più bianche? Diciamocelo, il colore non ha importanza. Quello che conta è la sostanza!
Il tuo Dottor P. 🤍
Il preservativo che volevo usare è bucato – aiuta se ne metto due?
Ciao ciao! Pensi che due sia meglio di uno, vero? Beh, se riesci prima di tutto a metterne due… ti consiglierei, già che ci sei, di metterti l’intera scatola, così non sei solo doppiamente, ma addirittura 10 volte più protetto.
La sicurezza non è mai troppa – il tuo Dottor P. 👌
Posso usare un tampone come metodo contraccettivo?
Ciao birichina! Ti posso già dire che qualcosa potrebbe andare storto… A mio modesto parere. Forse è meglio se ne usi due?
Buona fortuna dal tuo Dottor P. 🙏
Dove ha studiato?
Grazie di avermelo chiesto! Sono sempre lieto di dimostrare la mia professionalità. Ho conseguito una laurea triennale in Scienze delle Relazioni e in seguito una laurea specialistica in Disastri Amorosi presso l’Università della PENEsylvania. Infine, per consigliarti al meglio e offrirti tutto il mio sapere, ho anche terminato un dottorato in Pisellologia. Come puoi vedere, sei in buone mani!
Il tuo Dottor P. ✌️
Dopo 6 anni di relazione è normale che ancora non abbiamo parlato di progetti futuri?
Ciao 💗 Da mediocre esperto in relazioni quale sono, ti posso dire che ogni relazione ha il suo ritmo e a volte nemmeno i membri stessi della coppia sanno quale sia. Se si tira troppo per le lunghe, magari prendere l’iniziativa e iniziare a parlarne? Potrebbe avere risultati inaspettatamente… positivi.
In bocca al lupo dal tuo Dottor P. 💞
Come posso dichiararmi al/la mio/a crush?
Ciao persona innamorata! Come dice la parola stessa, è qualcosa con cui prima o poi devi scontrarti. Che ne dici di andare agli autoscontri (a pandemia terminata) e dichiarare i tuoi sentimenti tra uno scontro e l’altro? Se dovesse andare male, puoi sempre usare tutta la tua frustrazione per mandare al Creatore tutti gli autoscontristi che ti circondano (il crush compreso/a).
Buona fortuna dal tuo Dottor P.💪
Vorrei usare i sex toys anche con il mio ragazzo, ma non so come fare.
Ciao amante della tecnologia! Usare un piccolo aiutino è sempre un’ottima idea, specialmente quando le normali funzioni riscontrano qualche problemino (ne so qualcosa ovviamente). Mi sento quindi di dirti: lasciati guidare dai genitali! Alla prossima sessione di passione presentati già con un giochino birichino (meglio se pensato per entrambi) e vedrai che dopo aver sperimentato anche l’altra persona non potrà più farne a meno!
Buon divertimento dal tuo Dottor P. 🍆
La vedrò mai in televisione?
Caro/a fan, le mie gonadi sono davvero lusingate dal tuo apprezzamento. Non ti nascondo che ho sempre voluto apparire sul grande schermo, ma finora sono stato afflitto da una terribile ansia da prestazione. Spero di riuscire a superare questa paura per poter penetrare in futuro anche quel traguardo. Fai il tifo per me!
Il tuo Dottor P. ✌️
Dove si possono nascondere i sex toys in casa?
C’è una soluzione per chi cerca la discrezione?
Ciao amante dei giochi! 👋 In seguito a lunghi anni di esperienza e numerosi studi approfonditi, ho contastato che i seguenti nascondigli sono particolarmente efficaci e insospettabili: il contenitore della biancheria sporca (se ti occupi tu delle lavatrici, ovviamente!), o la borsa della palestra che tanto non useresti mai (per sicurezza, magari iscriviti prima di scegliere questo nascondiglio…), oppure una scatola di scarpe di una marca sconosciuta (nessuno le vorrà mai vedere…) o ancora in una cassaforte a parete (di cui ovviamente solo tu sai la combinazione).
Il tuo Dottor P. 🥒
Come si supera la paura di dire ciò che si prova?
Ciao persona impaurita 💖 Ah, la paura è senza dubbio un sentimento che attanaglia tutti noi. Posso però assicurarti che nel 99% dei casi (ho inventato questa statistica sul momento…) qualcosa si smuove quando finalmente tiri fuori quel boccone rimasto in gola per mesi (se non anni). Per prepararti al peggio, munisciti di un set completo di cibo consolatorio per superare la delusione. Non c’è nulla che una dose industriale di cioccolato non possa curare (e qui la statistica, sempre inventata, è addirittura del 100%!).
Il tuo Dottor P. 👋
La mia ragazza è incinta di 9 mesi, ma noi stiamo insieme solo da 6 mesi. Dice che il mio sperma è fin troppo potente?
Ciao stallone! 🐎 Ti consiglio dal profondo dei testicoli di fare una piccola ricerca su Google con le parole “relazioni pregresse“. Vedrai che ti si aprà tutto un nuovo mondo di cui ancora non eri a conoscenza. Già che ci sei, magari fai anche un corso accelerato di anatomia umana e biologia prima che il pargolo nasca. La conoscenza non è mai abbastanza…
Il tuo Dottor P. 💪
Qualche consiglio per un’efficace rasatura dei suoi simili?
Ciao orso bruno! 🐻 La tua domanda mi coglie alquanto preparato, dato che ho particolarmente a cuore la cura della mia pelle rugosa. Nonostante tu mi veda alquanto glabro, soffro da anni di una crescita pilifera abnormale (soprattutto sui miei amati testicoli), cosa che mi vede costretto a fare uso di un modello avanzato di tosaerba, progettato appositamente per rimuovere la mia peluria in eccesso (dopotutto, sono pur sempre alto 1 metro!). Te lo consiglio, fa miracoli!
Il tuo Dottor P. 🌵
Meglio lungo che stura o tozzo che ottura?
Ciao caro amico poeta! Ammetto di non essere un esperto in campo idraulico, ma come puoi vedere dalle mie egregie dimensioni la lunghezza nel mio caso gioca un ruolo decisamente importante e non nego di andarne alquanto fiero. Tuttavia, se proprio vogliamo vedere il pelo nell’ovaio, anche i miei colleghi più minuti possono offrire grandi emozioni. Come regola generale ti direi: l’importante è che il partner sia soddisfatto/a!
Buon divertimento dal tuo Dottor P. 🍌
Vorrei avere delucidazioni riguardo la cosiddetta “pioggia dorata”.
Cara curiosa, sono lieto di poterti aiutare in questo quesito delicato. Ho fatto le dovute ricerche al riguardo ed ecco quanto ho scoperto: la pratica in questione consiste principalmente nell’urinazione sul partner (consenziente, si spera!) per la ricerca del piacere reciproco. Se, dunque, l’odore pungente di urina ti fa un baffo, puoi fare un tentativo (e consiglio magari una doccia dopo aver finito).
Un caldo saluto dal tuo Dottor P. 💛